曾幾何時，著名相聲演員郭德綱說，患抑鬱症的都是好人，壞人是不可能患抑鬱症的，郭德綱老師沒有從事心理學工作，但在這一點上可謂同樣能洞悉人性。

精神分析心理學認為抑鬱症，包括容易有抑鬱情緒的人，都是因為經常壓抑，特別是壓抑自己的負面情緒，壓抑自己的憤怒，於是這些負面情緒開始轉向「攻擊」自己。

而「攻擊」的方式就是懊悔、自責、自我反思，而這些恰是一個聽話、懂事的孩子的標配。

關於聽話、懂事，網上有很多深入人心的「雞湯段子」，比如，聽話就會很多人的話，懂事就會懂不該懂的事；

再比如，人啊！越懂事，越沒有人疼，因為他們知道即使忽視了你，你也不會生氣，更不會無理取鬧。

聽話、懂事的養育本身就有問題
與聽話、懂事相對應的養育是愛與自由，給予孩子愛與自由，在該滿足的時候，給他滿足，不留下匱乏，因為匱乏往往就是心理問題的根源。

在生活中，為什麼有一些人，別人對她稍微好一點，她就感覺這個人是全世界最好的，自己就需要「以身相許」，這種感覺和背後的心理反應邏輯，無論是男性還是女性都有。

因為他（她）太懂事了，別人的滴水之恩，他（她）都想湧泉相報，可經常是別人並沒有認為那是恩情，那隻不過是一個正常的人際互動罷了，可是他（她）不這樣認為。

我曾經有一個來訪者，是一位年輕、漂亮的女性，可她總是遇人不淑，而梳理她的成長經歷就可以發現，她小時候她缺愛了。

爸爸媽媽重男輕女，於是她要做一個乖乖女，在家裡要賢良淑德，幫助媽媽做飯，給弟弟洗衣服，整理書包……，而自己一直在壓抑自己真實的想法和需求，因為在爸爸媽媽看來，那些想法和需求是不聽話，不懂事的的存在。

最重要的是爸爸媽媽給予她的愛，是需要她用聽話、懂事來換取的，聽話、懂事是她用來獲得爸爸媽媽愛與關注的一種方式，並非是她真正理解了一些道理，發自內心的想那樣做。

於是她一直處在缺愛的狀態里，於是在成長的過程中，當有一個人因為她的相貌，或者其他特徵給予她一點愛的時候，她那個熟悉的心理反應又會被觸發。

「她對我好，我應該報答」，我應該聽他的。可是沒有過多久，她就發現了，對方不是真正的愛她。但是當下一次有其他男性給予她一點點愛時，她又會同樣的反應。

於是她總處於一個遇人不淑的惡性循環中，除非她跳出來看見自己的人生真相，改變才有可能。
聽話、懂事，使得一個人發展出了虛假自我
聽話、懂事往往是站在父母等孩子心中的權威人物的角度，簡單、粗暴的讓孩子服從，而這樣的行為往往會壓抑孩子的真實需求，使得他們發展出虛假自我。

精神分析取向的心理學家認為，一個人之所以出現心理問題，往往源於他扭曲真相，以至於活得不真實，即他活在虛假中，有一個虛假自我。

虛假自我最大的特徵就是壓抑自己的真實需求，去迎合外在的權威人物，比如父母、老師一味的要求孩子聽話、懂事。

從小在父母、老師跟前聽話、懂事，長大後在同事、老闆、朋友跟前亦是同樣的反應，同樣的互動方式，於是一直在壓抑自己，甚至壓抑的都麻木了。

父母、老師等作為孩子心中的權威人物，孩子會認為父母、老師說什麼都是對的，既然父母、老師說的都是對的，那不符合他們期待的，孩子就會認為不應該有，有就不是一個好孩子。

比如，父母總是會評判孩子的各種需求和想法，「你這麼想，你有這樣的需求，你怎麼這麼不聽話，你怎麼這麼不懂事，你這樣就不是一個好孩子」。

但是孩子的想法和需求不會憑空消失，既然不能表達，不能滿足，那就只能壓抑，但凡是壓抑的都會以更加「醜陋」的形式表現出來，抑鬱就最常見的一種方式。

而抑鬱不就是一種最常見的心理問題嗎？一個成年人之所以這樣，不就是一個心理反應習慣一直在延續嗎？

處在真實自體中的人，可以為自己，也有能力為別人，因為他們內心是飽滿的，可是一個處於虛假自體中的人，他們內心是匱乏的，既然內心是匱乏的，那麼他們愛人的能力就很弱，這也就是為什麼有的人看起來聽話、懂事，很有禮貌，但是你感覺他們不真實，不真誠的原因。

最重要的是他們自己過的不快樂，不高興，他們壓抑。所以為人父母，不要簡單粗暴的讓你的孩子聽話、懂事。

一個真實又有活力的孩子一定不會是安安靜靜，總聽一些人要求的，一個富有激情，幸福、快樂的成年人更不會是經常壓抑自己，敏銳地覺察他人情緒的懂事之人！